矛盾型依恋是一种人际关系模式，其特点可以用“刺猬取暖”来形容：为了相互取暖，两只刺猬挨在一起，结果刺痛了对方，不得不分开，分开了又觉得冷，还得挨在一起。也有人把这种情况称为“敌对共生”。一般认为，这种模式是童年形成的，具有这种模式的人会不断地重复这种模式，不可避免地与关系亲密的人形成矛盾型依恋。因此，许多咨询师，一旦发现求助者表现出矛盾型依恋，就会把病因归咎于童年经历，而忽视了现实的原因。其实，有些矛盾型依恋与童年经历无关，而是现实原因造成的。

　　A是一位“新娘”，结婚不到半年，与丈夫的关系非常糟糕，经常吵架，而且情绪低落，还自杀过两回。简单了解了情况，我就断定她是矛盾型依恋，于是去挖她的童年。结果，什么也没挖出来，只好重新回到现在，深入了解她与丈夫之间的互动。原来，结了婚以后，丈夫就不那么关注她了。在她心情好的时候，丈夫基本上不理她。她觉得被冷落，试着跟丈夫沟通。丈夫说，现在情况不同了，我们已经结婚了，不可能总是象谈恋爱的时候那样。她知道，婚姻和爱情不同，婚姻是很现实的。但是，婚前婚后，变化那么大，她一下子接受不了，应该慢慢变，让她有一个适应的过程。丈夫没有听她的，于是她的心情越来越糟，经常一个人掉眼泪。有一天，丈夫发现了，赶紧过来哄她，她的心情立即多云转晴。第二天，丈夫又对她不理不睬，她又陷入抑郁。这一回，丈夫没有发现，她的抑郁越来越严重，觉得活着没意思，吞下30片安眠药。第二天，丈夫发现她睡得很死，又看到枕边的药瓶，知道她服药自杀，赶紧把她送到医院抢救。到了医院，她就醒了。丈夫问她为什么做傻事，她说了原因。接下来的一个星期，丈夫不去上班，天天陪着她，对她百般呵护，她觉得自己是世界上最幸福的人。一个星期过去了，丈夫又不理她了。这一回，她主动跟丈夫沟通，但是丈夫根本听不进去，最后，沟通变成了吵架。她吵不过他，只能哭，哭得很伤心，他就来哄她。他一哄她，她就破涕为笑。从此以后，他们经常吵架。

　　这个案例说明，矛盾型依恋是两个人相互作用的结果，并不是她原有的行为模式。这种情况相当普遍，许多家长对待孩子也是如此。如果孩子身体健康、表现好，家长就去忙自己的事，忽略了孩子。当孩子生病或表现不好的时候，家长就来关心他。于是，孩子只好经常生病或干点“坏事”。我很纳闷，这位丈夫和那些家长脑子是不是有毛病。根据行为主义的理论，一种行为如果得到奖励，就会被保留下来，如果受到惩罚，就会抑制。妻子心情好、孩子身体好和表现好，是对丈夫和家长关心妻子和孩子的行为的奖励，这种关心行为为什么没有被保留下来？妻子心情不好、孩子生病和表现不好是对丈夫和家长不关心妻子和孩子的行为的惩罚，这种不关心行为为什么没有被抑制？难道是行为主义的理论错了？行为主义的理论没有错，丈夫和家长对妻子和孩子的关心是对心情不好、生病和表现不好的奖励，丈夫和家长对妻子和孩子的忽视和冷漠是对心情好、身体好和表现好的惩罚，所以他们经常心情不好、生病和表现不好。

　　B是一位准新娘，本来打算下半年结婚，前段时间突然发现男友在外面跟小姐鬼混。其实，她对他早有怀疑，只是没有确凿的证据，这一回被她逮个正着。她狠下决心跟他分了手，但是，没过两天，她又不由自主地去找他。她觉得自己很变态，想通过心理咨询弄个明白。我说，那一定是他的某个方面吸引了她。她说没有。他长得很一般，个子也不高，收入还没她多，家庭条件也不好，人也不风趣，没有情调。我想，也许他床上功夫比较厉害。她说，根本不是。他从来不主动，每次都是她提出，他草草应付一下，她一点快感也没有。我问她，是不是他们在精神方面沟通比较好？她说，他不太爱说话，他们很少说话。那，他们在一起干什么？各顾各地看电视和打电脑。可是，她还是很喜欢和他在一起。我迷惑不解，绞尽脑汁也想不出一个究竟，后来突发奇想：你是不是喜欢她的气味？她犹豫了一下说：以前没注意到，你一说，倒想起来了，他的身上好象是有一种很奇怪的气味，但是很淡，似有似无，闻起来很舒服。我说，所以，只要和他在一起，即使不说话，你也会觉得很舒服，也许还会产生性冲动。她用怀疑的眼光看着我说，真的吗？不会吧，我心里一直很矛盾，理智上觉得他不适合我，感情上却怎么也放不下，本来去年年底要结婚的，我一拖再拖。

　　矛盾型依恋的一个特点就是，理智上想分手，感情上分不开，知道两个人在一起不合适，但又放不下，所以在一起的时候吵吵闹闹，分开了又会想念。虽然这个案例也是理智上想分手，感情上分不开，但不属于矛盾型依恋，因为他们在一起的时候并不吵架。矛盾在她的心中，而不在他们之间的关系中。严格地讲，她的矛盾也不在理智和感情，而在理智和气味。不管是理智还是感情，她都不应该选择他，但是，他的气味吸引了她。

　　C是一位少妇，结婚五六年了，孩子也四岁了。孩子出生不久，夫妻感情就出现了问题。为了孩子，她决定委曲求全。她是一个很爱面子的人，所有的痛苦都自己扛着，跟父母和最好的朋友也没有透露半句，在外人面前始终装出一副夫妻恩爱、婚姻美满、陶醉在幸福中的样子。同时，她还千方百计取悦丈夫，想伺候皇帝一样伺候他，可他就是不领情，不是不理不睬，就是挑三拣四、冷嘲热讽，还经常满口粗话，侮辱她的人格。她曾经想离婚，但他坚决不同意，还扬言说，如果她硬要离婚，他一定会把她搞得身败名裂，没脸做人。她的想法是，好聚好散，做不成夫妻可以做朋友，而他的想法是，鱼死网破，同归于尽。最后的出路也被堵死了，她陷入抑郁状态。两年来，断断续续地吃药，吃遍了所有的抗抑郁药，症状并无改善，精神科医生建议她做心理治疗。大致了解了她的情况后，我觉得做夫妻治疗效果最好，只怕他丈夫不配合。出乎意料的是，她说她丈夫会配合的，问题是她现在接受不了他。她说，最近几个月，丈夫有点回心转意，开始跟她套近乎了。可是，她看到他烦，不想理他，觉得他恶心。

　　这个案例也很容易让人联想到矛盾型依恋。鲍比在研究婴儿的依恋行为时发现，有的孩子，母亲离开的时候哭，母亲一回来就破涕为笑，这叫“安全型依恋”；有的孩子，母亲离开的时候不哭，母亲回来也没有高兴的表现，完全无所谓，这叫“冷漠型依恋”；有的孩子，母亲离开的时候哭，母亲回来还哭，而且哭得更凶，拒绝母亲的亲近，把母亲往外推，如果母亲要走，又会拉着不放，这叫“矛盾型依恋”。C是不是很象矛盾型依恋？丈夫对她不好，她很痛苦，拚命想把他往回拉，丈夫回来了，她却拒绝他。其实，C不是矛盾型依恋，而是“习得性失助”。矛盾型依恋是一种模式，它会不断重复，每次“发作”的时间都不会太长，而C在四年里只“发作”了一次。开始的时候，她是真心想修复自己的婚姻，随着时间的推移和不断的挫败，最后，她彻底绝望了。这个时候，即使成功来到面前，她也觉得与自己无缘，这就是“习得性失助”，因为她的心死了。